Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade.
Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:
'FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET'
Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.
'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.
'Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:'MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE.
'Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.O vendedor responde:
'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.'
domingo, 31 de agosto de 2008
segunda-feira, 25 de agosto de 2008
BOLAS FRIAS
Duas amigas brasileiras e uma portuguesa conversavam, quando uma das brasileiras comenta sobre suas relações sexuais com o marido:
-- Menina, quando eu faço sexo com o Carlos e pego nas suas bolas, percebo que elas são frias. E a outra brasileira:
-- É verdade! Eu também já percebi isso quando transo com o Antonio. Nisso a portuguesa emenda:
-- Bom, eu nunca parei pra atentar a esse detalhe, mas esta noite, quando eu trepar com o Manuel, vou tocá-las para ver.
-- Tá bom, então amanhã, você nos conta -- dizem as brasileiras.
No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas, um olho roxo e sem alguns dentes.
As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que aconteceu e a portuguesa responde muito nervosa:
-- Isto é tudo culpa de vocês duas!
-- Mas por quê?!?
-- Porque ontem eu fui transar e, quando toquei as bolas do Manuel, eu disse:
"Ai, Manuel! Tu também tens as bolas frias como as do Antonio e do Carlos!"
-- Menina, quando eu faço sexo com o Carlos e pego nas suas bolas, percebo que elas são frias. E a outra brasileira:
-- É verdade! Eu também já percebi isso quando transo com o Antonio. Nisso a portuguesa emenda:
-- Bom, eu nunca parei pra atentar a esse detalhe, mas esta noite, quando eu trepar com o Manuel, vou tocá-las para ver.
-- Tá bom, então amanhã, você nos conta -- dizem as brasileiras.
No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas, um olho roxo e sem alguns dentes.
As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que aconteceu e a portuguesa responde muito nervosa:
-- Isto é tudo culpa de vocês duas!
-- Mas por quê?!?
-- Porque ontem eu fui transar e, quando toquei as bolas do Manuel, eu disse:
"Ai, Manuel! Tu também tens as bolas frias como as do Antonio e do Carlos!"
VELORIO DE PORTUGUÊS
Um brasileiro, de passagem por Lisboa, foi surpreendido com a notícia de que um amigo seu, português, havia falecido e seria enterrado naquela tarde.
Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e para lá partiu.
Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e perguntou:
- Desculpe-me a ignorância, mas o que estão fazendo é tradição por aqui?
Ao que a esposa chorando aos prantos respondeu:
- Não! É algo inusitado. Nunca fizemos. Estamos fazendo a vontade dele:
É que ele pediu para ser cremado...
Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e para lá partiu.
Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e perguntou:
- Desculpe-me a ignorância, mas o que estão fazendo é tradição por aqui?
Ao que a esposa chorando aos prantos respondeu:
- Não! É algo inusitado. Nunca fizemos. Estamos fazendo a vontade dele:
É que ele pediu para ser cremado...
SENSIBILIDADE MASCULINA
Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa...
Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa.
Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudo lindo !!!
Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos a casa.
A cama estava coberta com pétalas de flores...
Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto.
Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já estava saindo do carro.
Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido.
Fiquei só de lingerie e cinta-liga. Imagina a cena...
Quando meu maridão abriu a porta eu desci do carro.
Semi-nua, claro !!!
Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.
Virou pra mim, sem perceber "meu modelito", e gritou:
- A casa tá pegando fogo !!!
Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.
Fiz até uma cara "sexy" para dizer isso...
Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda:
- PUTA QUE PARIU !!!!!!!!!!
Não é incêndio !!!!!
É MACUMBA !!!!!!!!!!!!
Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa.
Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudo lindo !!!
Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos a casa.
A cama estava coberta com pétalas de flores...
Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto.
Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já estava saindo do carro.
Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido.
Fiquei só de lingerie e cinta-liga. Imagina a cena...
Quando meu maridão abriu a porta eu desci do carro.
Semi-nua, claro !!!
Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.
Virou pra mim, sem perceber "meu modelito", e gritou:
- A casa tá pegando fogo !!!
Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.
Fiz até uma cara "sexy" para dizer isso...
Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda:
- PUTA QUE PARIU !!!!!!!!!!
Não é incêndio !!!!!
É MACUMBA !!!!!!!!!!!!
Casamento
Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiramfazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa,corpete de couro, máscara nos olhos, botas de canoalto, pra depois dividir a experiência entre elas. No dia seguinte, disse a noiva: - Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse:
'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'.. E fizemos amor apaixonadamente. A amante contou a sua versão: - Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e trepamos a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador! E aí a casada contou sua história: - Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhose um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar,comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetimno ponto G!. Ainda apagei todas as luzes da casa e deixeisó velas iluminando tudo. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
-Fala aí, Batman, o que temos para o jantar?
'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'.. E fizemos amor apaixonadamente. A amante contou a sua versão: - Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e trepamos a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador! E aí a casada contou sua história: - Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhose um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar,comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetimno ponto G!. Ainda apagei todas as luzes da casa e deixeisó velas iluminando tudo. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
-Fala aí, Batman, o que temos para o jantar?
domingo, 24 de agosto de 2008
ESSE É GALO VÉIO!
O gaúcho na melhor 'casa' do Rio de Janeiro.
A Madame abre a porta do bordel e dá de cara com o Gaúcho vestido a rigor, com direito a bombacha e chapéu de aba larga.
- Diga? pergunta ela.
- Eu quero a Natália! respondeu o Gaúcho
- Caro senhor, a Natália é uma das nossas 'meninas' mais caras, eu posso te apresentar outra...
- Não, eu quero a Natália; insiste o Gaúcho.
Então a Natália aparece, um espetáculo, um monumento, saltoalto,corpete, meias e diz logo ao Gaúcho que o valor é R$1.000,00 por hora.O Gaúcho nem pisca e, tirando o dinheiro escondido na bota, diz tudo bem.
Então, ela leva-o para o quarto onde eles passam uma hora inesquecível com direito a tudo.
Na noite seguinte, o Gaúcho aparece novamente e pergunta pela Natália.
Ela estranha porque nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria desconto.
O Gaúcho pega a grana novamente e entrega a Natália, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita.
Mais uma vez o Gaúcho entrega os R$1.000,00 a 'menina' e vão para o quarto e mais uma vez, 1 hora de loucura.
Natália não resiste e pergunta ao Gaúcho:
- Ninguém nunca usou os meus serviços três noites seguidas, afinal sou a mais cara da casa.
De onde é o Senhor?
- Sou de URUGUAIANA.
- Sério?! Eu tenho uma tia que mora lá!
- Eu sei, foi ela que pediu para lhe entregar os R$3.000,00.
ESSE É GALO VÉIO!
A Madame abre a porta do bordel e dá de cara com o Gaúcho vestido a rigor, com direito a bombacha e chapéu de aba larga.
- Diga? pergunta ela.
- Eu quero a Natália! respondeu o Gaúcho
- Caro senhor, a Natália é uma das nossas 'meninas' mais caras, eu posso te apresentar outra...
- Não, eu quero a Natália; insiste o Gaúcho.
Então a Natália aparece, um espetáculo, um monumento, saltoalto,corpete, meias e diz logo ao Gaúcho que o valor é R$1.000,00 por hora.O Gaúcho nem pisca e, tirando o dinheiro escondido na bota, diz tudo bem.
Então, ela leva-o para o quarto onde eles passam uma hora inesquecível com direito a tudo.
Na noite seguinte, o Gaúcho aparece novamente e pergunta pela Natália.
Ela estranha porque nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria desconto.
O Gaúcho pega a grana novamente e entrega a Natália, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita.
Mais uma vez o Gaúcho entrega os R$1.000,00 a 'menina' e vão para o quarto e mais uma vez, 1 hora de loucura.
Natália não resiste e pergunta ao Gaúcho:
- Ninguém nunca usou os meus serviços três noites seguidas, afinal sou a mais cara da casa.
De onde é o Senhor?
- Sou de URUGUAIANA.
- Sério?! Eu tenho uma tia que mora lá!
- Eu sei, foi ela que pediu para lhe entregar os R$3.000,00.
ESSE É GALO VÉIO!
sábado, 23 de agosto de 2008
A VINGANÇA DA MULHERADA
QUE COISA DE LOKO, QUE MULHERADA LOKAAAAAAA, VEJA AQUI AS VINGANÇA, RSRSRSRSRS
UMA MULHER................
Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico.
Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:
- Seu marido está com stress profundo.
A situação é delicada,e se asenhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu maridocertamentevai morrer.
São apenas 10 instruções que salvará sua vida:
1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa,italiana e francesa;
4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;
6) Pare de assistir novelas;
7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
8) Deixe-o chegar no horário que desejar;
9) Nunca questione onde estava;
10) Faça sexo com ele como e quando ele quiser.
No caminho de casa, o marido pergunta o que foi que o médico disse.
E ela respondeu:
- Ele disse que você vai morrer !!
Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:
- Seu marido está com stress profundo.
A situação é delicada,e se asenhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu maridocertamentevai morrer.
São apenas 10 instruções que salvará sua vida:
1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa,italiana e francesa;
4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;
6) Pare de assistir novelas;
7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
8) Deixe-o chegar no horário que desejar;
9) Nunca questione onde estava;
10) Faça sexo com ele como e quando ele quiser.
No caminho de casa, o marido pergunta o que foi que o médico disse.
E ela respondeu:
- Ele disse que você vai morrer !!
quarta-feira, 20 de agosto de 2008
Consciência pesada é um problema sério!
Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês.
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.A mulher se sobressalta e apavorada sussurra para o homem que dorme a seu lado:
- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!O cara se levanta rapidamente e ensandecido pula pelado pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos.
Em poucos segundos, todo machucado, ele volta irritado e diz à mulher:
- Sua louca... teu marido sou eu!!!
- É ?!?!? E pulou a janela por quê?
(Consciência pesada é um problema sério!)
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.A mulher se sobressalta e apavorada sussurra para o homem que dorme a seu lado:
- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!O cara se levanta rapidamente e ensandecido pula pelado pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos.
Em poucos segundos, todo machucado, ele volta irritado e diz à mulher:
- Sua louca... teu marido sou eu!!!
- É ?!?!? E pulou a janela por quê?
(Consciência pesada é um problema sério!)
segunda-feira, 18 de agosto de 2008
MULHER QUANDO BEBE
Na noite passada, fui convidada para uma reunião com 'as meninas'.
Eu disse a meu marido que estaria de volta meia-noite:
- Prometo! eu disse.
Mas, as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta.
Por volta das 3 da manhã bêbada feito um gambá eu fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e 'cantou' 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz 'cu-co' mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possívell conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele:
- Meia-noite!
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha escapado!
Então ele disse:
- Nós precisamos de um novo cuco..
Quando eu perguntei - por que? ele respondeu:
- Bom, de madrugada nosso relógio fez 'cu-co' 3 vezes, depois, não sei porque, soltou um 'caraaaaalhooooo!'. Fez 'cu-co' mais 4 vezes e espirrou. Fez mais 3 vezes, riu e fez mais 2 vezes. Daí tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, vomitou no tapete e voltou para a casinha dele.
domingo, 17 de agosto de 2008
Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?
Depende...
Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!
Peruas?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara Os drinques.
Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER Ser trocada.
Loiras?
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras Quatro para girarem a cadeira.
Consultores?
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio Do projeto.
Bêbados?
Um só para segurar a lâmpada, enquanto o teto Vai rodando.
Analistas de sistemas?
Trocar para quê! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem...
Ativistas Gays?
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.
Cantores sertanejos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...
Machões?
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas?
Duas: uma para segurar a Coca Light e outra pra Chamar o Papai.
Argentinos?
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao Seu redor.
Mulher com TPM?
Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da droga da despensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FREEEEEENTE!!!
Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!
Peruas?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara Os drinques.
Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER Ser trocada.
Loiras?
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras Quatro para girarem a cadeira.
Consultores?
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio Do projeto.
Bêbados?
Um só para segurar a lâmpada, enquanto o teto Vai rodando.
Analistas de sistemas?
Trocar para quê! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem...
Ativistas Gays?
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.
Cantores sertanejos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...
Machões?
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas?
Duas: uma para segurar a Coca Light e outra pra Chamar o Papai.
Argentinos?
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao Seu redor.
Mulher com TPM?
Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da droga da despensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FREEEEEENTE!!!
sábado, 16 de agosto de 2008
ORAÇÃO DAS MULHERES RESOLVIDAS
Que o mar vire cerveja e os homens, tira-gosto.
Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas!
Que Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo.
Deus... Eu vos peço sabedoria para entender o homem, amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos, porque Deus se pedir força, eu bato nele até matá-lo.
Um brinde... Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos.
Um brinde também aos namorados que nos conquistaram, aos trouxas que nos perderam e os sortudos que ainda vão nos conhecer!
Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos !!! Amém.
Homens são como um bom vinho.
Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar.
NA UTI DE UM HOSPITAL, EM PORTUGAL
Joaquim era enfermeiro de uma UTI, em Lisboa, e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total.
Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos!
A Direção do Hospital se reuniu e resolveu dar queixa na Delegacia para achar o culpado.
A polícia então começou interrogando o Joaquim:
- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
- Sim Senhoire...
- E foi você que engravidou a moça?
- Foi sim senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da coitadinha...
- Como assim!! E o que estava escrito no boletim médico?
O Joaquim, então, pegou a cópia do prontuário da paciente e leu para o delegado:
- Mulher, 32 anos, inerte, não reage a nenhum estímulo. - COMA.
sexta-feira, 15 de agosto de 2008
FAMILIA NA PRAIA DE NUDISMO
Uma família resolve passar um sábado de sol numa praia de nudismo: o pai,a mãe e o filho pequeno.
Chegando lá, todo mundo peladão, aquela coisa...
O filho do casal, muito curioso, pergunta:
- Pai! Por que alguns homens tem o bigulim pequeno e outros tem o bigulimgrande?
O pai bem que poderia falar sobre diferenças étnicas e genéticas, mascomo o garoto era muito pequeno, meio sem saber o que dizer, respondeu a1ª coisa que lhe veio a cabeça:
- Ah, meu filho! Os que têm bigulim pequeno são pobres, não têm dinheiro,e os que têm bigulin grande são ricos, têm muito dinheiro!
- Ah... Entendi pai... - responde o moleque.
Passado alguns minutos, o pai resolve dar uma volta na praia e deixao menino com a mãe.
Uma hora depois ele volta e não encontra a esposa. Olha pra um lado,olha pro outro, e nem sinal.
Então ele pergunta para o filho:
- Meu filho,onde está a sua mãe?
- Bom, pai... Ela tava conversando com um homem pobre de dar pena. De repente o cara ficou rico e eles sumiram!
Chegando lá, todo mundo peladão, aquela coisa...
O filho do casal, muito curioso, pergunta:
- Pai! Por que alguns homens tem o bigulim pequeno e outros tem o bigulimgrande?
O pai bem que poderia falar sobre diferenças étnicas e genéticas, mascomo o garoto era muito pequeno, meio sem saber o que dizer, respondeu a1ª coisa que lhe veio a cabeça:
- Ah, meu filho! Os que têm bigulim pequeno são pobres, não têm dinheiro,e os que têm bigulin grande são ricos, têm muito dinheiro!
- Ah... Entendi pai... - responde o moleque.
Passado alguns minutos, o pai resolve dar uma volta na praia e deixao menino com a mãe.
Uma hora depois ele volta e não encontra a esposa. Olha pra um lado,olha pro outro, e nem sinal.
Então ele pergunta para o filho:
- Meu filho,onde está a sua mãe?
- Bom, pai... Ela tava conversando com um homem pobre de dar pena. De repente o cara ficou rico e eles sumiram!
POR QUE EVA COMEU A MAÇÃ?
No início, Eva não queria comer a maçã.
- Come - disse a serpente - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Não!
- Serás imortal.
- Não!
- Serás como Deus!
- Não, e NÃO!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que
a Eva comesse a maçã. Até que teve uma idéia.
Ofereceu novamente a fruta e disse:
- Come, boba!!! 'Emagrece!'
Ai já era, deu no que deu !!!!!!!!!
- Come - disse a serpente - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Não!
- Serás imortal.
- Não!
- Serás como Deus!
- Não, e NÃO!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que
a Eva comesse a maçã. Até que teve uma idéia.
Ofereceu novamente a fruta e disse:
- Come, boba!!! 'Emagrece!'
Ai já era, deu no que deu !!!!!!!!!
Duas bichas passeando
Duas bichas passeando de carro novo, de repente um caminhão vem e bate na traseira. A bicha indignada, fala:
- Cleide chama lá a polícia, chama a polícia.
Seu motorista safado, comprou a carteira?
Cretino, pilantra, Cleide corre lá e chama a polícia, onde já se viu, olha o semáforo estava menstruado para você, Cleide chama a polícia.
Nisso o motorista fala:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo de vocês. E então a bicha fala:
- Volta Cleide, ele quer fazer acordo!!!
- Cleide chama lá a polícia, chama a polícia.
Seu motorista safado, comprou a carteira?
Cretino, pilantra, Cleide corre lá e chama a polícia, onde já se viu, olha o semáforo estava menstruado para você, Cleide chama a polícia.
Nisso o motorista fala:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo de vocês. E então a bicha fala:
- Volta Cleide, ele quer fazer acordo!!!
quarta-feira, 13 de agosto de 2008
CURTINHAS DE LOIRA
NO SHOPPING
(VOCÊ) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
NA BALADA
(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
NO PARQUE
(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
NA FESTA
(VOCÊ) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
NA FILA DO AEROPORTO
(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
NO SHOW DE PAGODE
(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
NO BAR
(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) - Ai, que bom que você apareceu, garçon!
NA NOITE
(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro! Um assalto!
domingo, 10 de agosto de 2008
DÚVIDAS DE ADVOGADAS LOIRAS
1 - Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
2 - Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
3 - Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passoua ser crime?
4 - Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
5 - Cabe Recurso Adesivo no absorvente da mulher ativa?
5 - Cabe Recurso Adesivo no absorvente da mulher ativa?
6 - Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo Regime Parcial?
7 - Qual a capital do estado civil?
8 - Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
9 - Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
9 - Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
10 - Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
11 - Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
12 - A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções, caracteriza acidente de trabalho?
13 - A Marcha Processual tem câmbio manual ou automático?
13 - A Marcha Processual tem câmbio manual ou automático?
14 - Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem Transações Comerciais?
15 - Podemos dizer que a vida processual é cheiade autos e baixos?
16 - Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
17 - Será que a Câmara dos Deputados possui flash automático?
17 - Será que a Câmara dos Deputados possui flash automático?
18 - O filho do bispo Edir Macedo será um herdeiro universal?
19 - Para que ocorra um tiro à queima roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
20 - Se enfiarmos o dedo na tomada de preços dá choque econômico?
21 - Quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sexual, podemos dizer que ocorreu uma legítima defesa putativa?22 - Qual a influência da macumba no despacho saneador?
21 - Quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sexual, podemos dizer que ocorreu uma legítima defesa putativa?22 - Qual a influência da macumba no despacho saneador?
23 - O infanticídio ocorre quando alguém dá para uma criança uma Fanta envenenada?
24 - O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício?
25 - Analogia é a ciência que estuda a vida das anãs?
25 - Analogia é a ciência que estuda a vida das anãs?
26 - Massa Falida é um bolo que não deu certo?
27 - Aplicação das Normas Jurídicas no Espaço ocorre quando há julgamento na lua?
28 - Leis Concretas são aquelas elaboradas por pedreiros?
29 - Testamento Cerrado é aquele em que os filhos herdam dos pais fazendas no interior de Goiás e Mato Grosso?
29 - Testamento Cerrado é aquele em que os filhos herdam dos pais fazendas no interior de Goiás e Mato Grosso?
30 - Bens Móveis são os fabricados em marcenarias?
31- O "arroz com feijão" pode ser considerado uma receita pública?
32 - Direito Penal é aquele que trata das relaçõesentre aves?
33 - Queimadura de terceiro grau é aquela que ocorre no curso universitário?
33 - Queimadura de terceiro grau é aquela que ocorre no curso universitário?
34 - Signatários são os caras que inventaram o horóscopo?
35 - Para que ocorra uma prisão de ventre é necessário haver flagrante?
36 - Nesse caso, cabe Habeas Corpus? Ou Intimus Gel?
ENTREVISTA PARA UMA GRANDE EMPRESA
1º) Candidato formado na USPDiretor:
- Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?Candidato:
- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.
2º) Candidato formado na PUCDiretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: - ótimo
3º) Candidato formado na UNICAMPDiretor:
- Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Diretor: - Excelente.
4º) Candidato fazendo curso no SENAI do Piaui
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia...Diretor: - Como assim ? Esta brincando? Explique isso...
Candidato: - Isso mesmo. Outra noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor: - O emprego é seu!
Moral da História:
'Fundamento técnico e cálculo não é tudo... Entender de cagadas é o que o mercado precisa!!!
- Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?Candidato:
- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.
2º) Candidato formado na PUCDiretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: - ótimo
3º) Candidato formado na UNICAMPDiretor:
- Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Diretor: - Excelente.
4º) Candidato fazendo curso no SENAI do Piaui
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia...Diretor: - Como assim ? Esta brincando? Explique isso...
Candidato: - Isso mesmo. Outra noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor: - O emprego é seu!
Moral da História:
'Fundamento técnico e cálculo não é tudo... Entender de cagadas é o que o mercado precisa!!!
Deus fez a mulher...
... E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso, resolveu complicar...
Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.,
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais. Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu à mulher infinita beleza interior..
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Só pode haver uma explicação para isso:
'O diabo é V I A D O !!!!!'
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso, resolveu complicar...
Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.,
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais. Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu à mulher infinita beleza interior..
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Só pode haver uma explicação para isso:
'O diabo é V I A D O !!!!!'
O Parto da Prostituta
O cara está preso na delegacia, todo arrebentado...
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido. O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu...
Depois disso não me lembro de mais nada e já tô conseguindo abrir um olho.
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido. O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu...
Depois disso não me lembro de mais nada e já tô conseguindo abrir um olho.
CANTADAS EM LOIRA NÃO DÃO CERTO........
(homem) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então
não sei te
informar...
(homem) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que
anda de
bicicleta!
(homem) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa
festa! (ahahahaa!!)
(homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico
a loja...
(homem) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(homem) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assaltante....
(ESSA É A MELHOR)
(homem) - Eu quero o seu amor, gata!
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo
você!
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então
não sei te
informar...
(homem) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que
anda de
bicicleta!
(homem) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa
festa! (ahahahaa!!)
(homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico
a loja...
(homem) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(homem) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assaltante....
(ESSA É A MELHOR)
(homem) - Eu quero o seu amor, gata!
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo
você!
CONCORDO
"A humanidade está perdendo seus maiores gênios...Einstein morreu,Aristóteles faleceu,Newton bateu as botas,e eu não tô me sentindo muito bem hoje."
NUM PAÍS................
Num país da península Ibérica, Joaquim comprou um par de sapatos novos e ao chegar em casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
Joaquim vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!
- E SABES POR QUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Por quê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu ...
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
Joaquim vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!
- E SABES POR QUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Por quê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu ...
DOIS ANÕES NA ZONA
DOIS ANÕES RESOLVEM SE DIVERTIR E VÃO PARA ZONA.
DEPOIS DE UNS DRINKS, ELES PEGAM UMAS MENINAS E SOBEM PARA OS QUARTOS.
MESMO ESTANDO ANIMADINHO, UM DOS ANÕES NÃO CONSEGUE TER UMA BOA EREÇÃO E POR MAIS QUE SE ESFORÇASSE NADA CONSEGUIA FAZER.
FICA AINDA MAIS DESAPONTADO QUANDO OUVE O SEU AMIGO NO QUARTO AO LADO:
- UM, DOIS, TRÊS E... JáAAAAA!!!
NOVAMENTE O ANÃO TENTA SE ENTUSIASMAR, MAS... NADA.
PASSADO MAIS ALGUNS MINUTOS ELE OUVE NOVAMENTE SEU AMIGO GRITAR:
- UM, DOIS, TRÊS E... JáAAAAAAAAAAA!!! O ANÃO TENTA SE ANIMAR, ENCORAJADO PELOS GRITOS DO COMPANHEIRO NO QUARTO AO LADO, MAS... NADA.
NEM SINAL DE VIDA!!!
PASSADO MAIS UM TEMPO, ELE VOLTA A OUVIR:
- UM, DOIS, TRÊS E... JáAAAAAAAAAAAAAA!!! AÍ ELE PENSA:
'MEU AMIGO ESTA SE DIVERTINDO PACAS...E EU AQUI NESSE SUFOCO SEM CONSEGUIR NADA'.
E OUVE OUTRA VEZ:
- UM, DOIS, TRÊS E...JáAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
PASSADA A HORA DO PROGRAMA, OS ANÕES SE ENCONTRAM PARA IREM EMBORA, VEM O AMIGO TODO SUADO, DESCABELADO, OFEGANTE, E O QUE BROXOU COMENTA:
- POXA FOI UMA DROGA! POR MAIS QUE EU ME ESFORÇASSE, NãO CONSEGUI TER NENHUMA EREÇÃO!
- EREÇÃO!?
- O OUTRO ANÃO RESPONDE, PERPLEXO
- E EU, QUE NEM CONSEGUI SUBIR NA CAMA...
DEPOIS DE UNS DRINKS, ELES PEGAM UMAS MENINAS E SOBEM PARA OS QUARTOS.
MESMO ESTANDO ANIMADINHO, UM DOS ANÕES NÃO CONSEGUE TER UMA BOA EREÇÃO E POR MAIS QUE SE ESFORÇASSE NADA CONSEGUIA FAZER.
FICA AINDA MAIS DESAPONTADO QUANDO OUVE O SEU AMIGO NO QUARTO AO LADO:
- UM, DOIS, TRÊS E... JáAAAAA!!!
NOVAMENTE O ANÃO TENTA SE ENTUSIASMAR, MAS... NADA.
PASSADO MAIS ALGUNS MINUTOS ELE OUVE NOVAMENTE SEU AMIGO GRITAR:
- UM, DOIS, TRÊS E... JáAAAAAAAAAAA!!! O ANÃO TENTA SE ANIMAR, ENCORAJADO PELOS GRITOS DO COMPANHEIRO NO QUARTO AO LADO, MAS... NADA.
NEM SINAL DE VIDA!!!
PASSADO MAIS UM TEMPO, ELE VOLTA A OUVIR:
- UM, DOIS, TRÊS E... JáAAAAAAAAAAAAAA!!! AÍ ELE PENSA:
'MEU AMIGO ESTA SE DIVERTINDO PACAS...E EU AQUI NESSE SUFOCO SEM CONSEGUIR NADA'.
E OUVE OUTRA VEZ:
- UM, DOIS, TRÊS E...JáAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
PASSADA A HORA DO PROGRAMA, OS ANÕES SE ENCONTRAM PARA IREM EMBORA, VEM O AMIGO TODO SUADO, DESCABELADO, OFEGANTE, E O QUE BROXOU COMENTA:
- POXA FOI UMA DROGA! POR MAIS QUE EU ME ESFORÇASSE, NãO CONSEGUI TER NENHUMA EREÇÃO!
- EREÇÃO!?
- O OUTRO ANÃO RESPONDE, PERPLEXO
- E EU, QUE NEM CONSEGUI SUBIR NA CAMA...
sábado, 9 de agosto de 2008
Capacidade administrativa
Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns galhos pedindo socorro.
Quando ela chegou perto, ele disse:
- Me salva que eu realizo 03 desejos, mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais.
Ela pensou um pouco, mas topou!
1º Desejo
Mulher: Quero ser mUUUito, mas mUUUito rica.
Sapo: Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.
Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu..
E ela se tornou muito rica. Ele também.
2º Desejo:
Mulher: Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita.
Sapo: Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você.
Mulher:Não tem problema.
.. E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele também.
Enfim, o 3º desejo :
Mulher: Quero ter um enfartezinho bem pequenininho... bem de leve... só um susto!...
Sapo:(mudo)
Nunca subestime a capacidade administrativa de uma mulher !!!
Quando ela chegou perto, ele disse:
- Me salva que eu realizo 03 desejos, mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais.
Ela pensou um pouco, mas topou!
1º Desejo
Mulher: Quero ser mUUUito, mas mUUUito rica.
Sapo: Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.
Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu..
E ela se tornou muito rica. Ele também.
2º Desejo:
Mulher: Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita.
Sapo: Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você.
Mulher:Não tem problema.
.. E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele também.
Enfim, o 3º desejo :
Mulher: Quero ter um enfartezinho bem pequenininho... bem de leve... só um susto!...
Sapo:(mudo)
Nunca subestime a capacidade administrativa de uma mulher !!!
CASOS REAIS
CLIENTE: ' Não consigo fazer conexão com a Internet.
'SUPORTE: ' Tem certeza que utilizou a senha certa ?
'CLIENTE: ' Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo.
'SUPORTE: ' Pode me dizer qual foi a senha ?
'CLIENTE: ' Cinco estrelinhas.
CLIENTE: ' Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:'Não é possível encontrar a impressora '.
Já levantei a impressora ecoloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo quenão consegue encontrá-la.
SUPORTE: ' Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?
'CLIENTE: ' Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada. 'SUPORTE: ' Que modelo é ?
'CLIENTE: ' É uma Hewlett-Packard.
'SUPORTE: ' Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?
'CLIENTE: ' É bege.
SUPORTE: ' Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa ?
'CLIENTE: ' Eeh... Olá. Não consigo imprimir.
'SUPORTE: ' Pode clicar no ' Iniciar ' e... ?
'CLIENTE: ' Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou oBill Gates!
CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz Clique' Reiniciar ' ... O que eu devo fazer ?
'SUPORTE: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.
Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
CLIENTE: E agora o que eu faço ?
CLIENTE: ' Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!
SUPORTE: ' Em que posso ajudar ?
'CLIENTE: ' Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.
'SUPORTE: ' OK, qual é o problema ?
'CLIENTE: ' Já fiz a letra ' a ' . Como é que se faz o círculozinho em volta dela ?
CLIENTE: ' A Internet também abre aos domingos ?
Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: ' o que tem do lado direito da tela ?
'CLIENTE: ' uma samambaia !
'SUPORTE: silêncio...
'SUPORTE: ' Tem certeza que utilizou a senha certa ?
'CLIENTE: ' Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo.
'SUPORTE: ' Pode me dizer qual foi a senha ?
'CLIENTE: ' Cinco estrelinhas.
CLIENTE: ' Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:'Não é possível encontrar a impressora '.
Já levantei a impressora ecoloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo quenão consegue encontrá-la.
SUPORTE: ' Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?
'CLIENTE: ' Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada. 'SUPORTE: ' Que modelo é ?
'CLIENTE: ' É uma Hewlett-Packard.
'SUPORTE: ' Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?
'CLIENTE: ' É bege.
SUPORTE: ' Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa ?
'CLIENTE: ' Eeh... Olá. Não consigo imprimir.
'SUPORTE: ' Pode clicar no ' Iniciar ' e... ?
'CLIENTE: ' Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou oBill Gates!
CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz Clique' Reiniciar ' ... O que eu devo fazer ?
'SUPORTE: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.
Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
CLIENTE: E agora o que eu faço ?
CLIENTE: ' Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!
SUPORTE: ' Em que posso ajudar ?
'CLIENTE: ' Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.
'SUPORTE: ' OK, qual é o problema ?
'CLIENTE: ' Já fiz a letra ' a ' . Como é que se faz o círculozinho em volta dela ?
CLIENTE: ' A Internet também abre aos domingos ?
Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: ' o que tem do lado direito da tela ?
'CLIENTE: ' uma samambaia !
'SUPORTE: silêncio...
sexta-feira, 8 de agosto de 2008
DIA DE SORTE!!!!!!!!!!!!!!!!!
Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara.
A galera toda lá.
Muita cerveja, whisky, vinho!
A noite prometia!
Muitas gatinhas. Galera animada!
Saí de lá nem sei que horas. Travado! Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros...Uma Blitz!!!!
Comecei a rezar para tudo quanto era santo! Mas... fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda! Tava ruim! O guarda pediu para eu descer do carro! Quase não consegui!!! Aí o pesadelo aumentou! Ouvi o que qualquer bêbado teme!
Vamos fazer o teste do Bafômetro! Tô frito! Pensei!
Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender!
Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga....
Os guardas imediatamente me dizem:
Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!!
Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora! Feliz da vida!
Hoje é meu dia de sorte, pensei.
Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir! Tava feliz!
No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando:
- Filho você sabe o que faz um carro de polícia na nossa garagem?
Caraio! Lá se foi meu dia de sorte!!!!!
Frases de efeito:
2- O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.
3- Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês (verdade)
4- Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá (perfeita)
5- 90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom
6- Galileu, quando afirmou que o mundo girava só confirmou o que nós bêbados já sabíamos!!! (fantástica)
7- Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.
8- Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta? (e num é?!!)
9- Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é Monografia.
10- Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato. (a voz da sabedoria...)
11- Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca. (concordo 100%)
12- Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder. (HAHAHAHAHAHA)
13- A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?
14- Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa. (experiência de vida isso.....)
15- Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas. (profundo e preocupante... vamos parar de trabalhar...)
16- Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
17- Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
18- O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer. (sincera...)
3- Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês (verdade)
4- Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá (perfeita)
5- 90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom
6- Galileu, quando afirmou que o mundo girava só confirmou o que nós bêbados já sabíamos!!! (fantástica)
7- Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.
8- Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta? (e num é?!!)
9- Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é Monografia.
10- Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato. (a voz da sabedoria...)
11- Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca. (concordo 100%)
12- Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder. (HAHAHAHAHAHA)
13- A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?
14- Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa. (experiência de vida isso.....)
15- Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas. (profundo e preocupante... vamos parar de trabalhar...)
16- Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
17- Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
18- O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer. (sincera...)
0,95 CENTAVOS
Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre.
Deu-lhe casa, carro e emprego para os familiares da esposa.
Todos ficaram felizes e muito bem de vida.
Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:
Não agüento mais meu marido, vou me separar dele.
O pai imediatamente indagou:
- Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não anda com outras mulheres, você mesmo disse que ele é um homem perfeito...
Por que isto agora?
E a filha respondeu:
É que não agüento mais!!
Meu marido só quer fazer sexo anal.
Não posso me abaixar para pegar nada que lá vem ele, e creu.
Quando me casei, minha 'rosquinha' parecia uma moeda de cinco centavos, agora parece uma moeda de um Real.
O pai concluiu
- Ôôô, minha filha, pelo amor de DEUS!... Vai arrumar encrenca por causa de noventa e cinco centavos???
Deu-lhe casa, carro e emprego para os familiares da esposa.
Todos ficaram felizes e muito bem de vida.
Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:
Não agüento mais meu marido, vou me separar dele.
O pai imediatamente indagou:
- Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não anda com outras mulheres, você mesmo disse que ele é um homem perfeito...
Por que isto agora?
E a filha respondeu:
É que não agüento mais!!
Meu marido só quer fazer sexo anal.
Não posso me abaixar para pegar nada que lá vem ele, e creu.
Quando me casei, minha 'rosquinha' parecia uma moeda de cinco centavos, agora parece uma moeda de um Real.
O pai concluiu
- Ôôô, minha filha, pelo amor de DEUS!... Vai arrumar encrenca por causa de noventa e cinco centavos???
GAFE NO AVIÃO
Antes do vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:
- Senhores passageiros, por favor, apertem o cinto, pois vamos decolar.
Minutos depois:
- Atenção senhores passageiros! Estamos a dez mil pés de altura, emvelocidade de cruzeiro, tranquilo, podem relaxar soltar os cintos,logochegaremos ao destino e boa viagem.
O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:
- Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os idiotas lá atráscurtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho,vou dar uma cagada e depois dar uma na gostosa da aeromoça!
Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção á cabine para avisar,mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que diz:
- Calma minha filha... Ele vai cagar primeiro...
- Senhores passageiros, por favor, apertem o cinto, pois vamos decolar.
Minutos depois:
- Atenção senhores passageiros! Estamos a dez mil pés de altura, emvelocidade de cruzeiro, tranquilo, podem relaxar soltar os cintos,logochegaremos ao destino e boa viagem.
O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:
- Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os idiotas lá atráscurtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho,vou dar uma cagada e depois dar uma na gostosa da aeromoça!
Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção á cabine para avisar,mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que diz:
- Calma minha filha... Ele vai cagar primeiro...
quarta-feira, 6 de agosto de 2008
FILHO INTELIGENTE
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior: 'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele.
Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim.
Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana.
Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida. Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos.
Um grande abraço e até algum dia. De seu filho, com amor.
O pai quase desmaiando continua lendo.
'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!! Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa.
Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços, Seu filho, burro, mas macho.
Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim.
Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana.
Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida. Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos.
Um grande abraço e até algum dia. De seu filho, com amor.
O pai quase desmaiando continua lendo.
'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!! Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa.
Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços, Seu filho, burro, mas macho.
segunda-feira, 4 de agosto de 2008
RECEITA DE BACALHAU
Ingredientes:
-Mulher,
-bacalhau,
-espinafres,
-azeite,
-alho,
-cebola,
-batatas,
-sal
-cerveja.
Modo de preparo:
Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.
É uma delícia e praticamente não dá trabalho.
Bom apetite!
-Mulher,
-bacalhau,
-espinafres,
-azeite,
-alho,
-cebola,
-batatas,
-sal
-cerveja.
Modo de preparo:
Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.
É uma delícia e praticamente não dá trabalho.
Bom apetite!
LEI SECA SERÁ REVOGADA
Os deputados acabaram de revogar a tão comentada "LEI SECA", após 3 dias de análises ficou comprovado que os bêbados estão passando o volante para as mulheres, e o número de acidentes e barbaridades no trânsito aumentou 300%. As autoridades concluíram que o Bêbado dirigindo é mais seguro. PELO AMOR DE DEUS NÃO QUEBRE ESTA CORRENTE, VC PODE SALVAR VARIAS VIDAS
A Culpa é do Gato
Depois de passar a noite com sua amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão no rosto.
Vendo o gato esparramado no sofá,ele tem a brilhante idéia de dar um tapa no bichano, que sai gritando:
— Miauuuuu!!!
A esposa acorda assustada e pergunta:
— Que barulho foi esse?
— Foi esse gato filho da puta!
— responde o marido, fazendo a maior cena.
— Entrei em casa e ele me deu esse baita arranhão no rosto!
— É verdade! — concorda a esposa.
— Esse gato está impossível!
Olha só a chupada que ele deu no meu pescoço!
Vendo o gato esparramado no sofá,ele tem a brilhante idéia de dar um tapa no bichano, que sai gritando:
— Miauuuuu!!!
A esposa acorda assustada e pergunta:
— Que barulho foi esse?
— Foi esse gato filho da puta!
— responde o marido, fazendo a maior cena.
— Entrei em casa e ele me deu esse baita arranhão no rosto!
— É verdade! — concorda a esposa.
— Esse gato está impossível!
Olha só a chupada que ele deu no meu pescoço!
A BRUXA ESTA SOLTA
A loira chega no trabalho em lágrimas.
O chefe, sempre solícito com a loura pergunta o que aconteceu:
- Hoje de manhã, antes de sair para trabalho,recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu!
O chefe propõe imediatamente:
- Tatiana, volte para casa imediatamente. Vá descansar.
- Não quero - responde a loura.
- prefiro ficar trabalhando, vai me distrair.
Algumas horas depois o chefe nota que a loura voltou a chorar, mais sofrido ainda.
Ele vai até ela e pergunta:
- Não melhorou?A loura explica:
- A bruxa tá solta!Acabei de receber um telefonema de minha irmã.
A mãe dela também morreu...
O chefe, sempre solícito com a loura pergunta o que aconteceu:
- Hoje de manhã, antes de sair para trabalho,recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu!
O chefe propõe imediatamente:
- Tatiana, volte para casa imediatamente. Vá descansar.
- Não quero - responde a loura.
- prefiro ficar trabalhando, vai me distrair.
Algumas horas depois o chefe nota que a loura voltou a chorar, mais sofrido ainda.
Ele vai até ela e pergunta:
- Não melhorou?A loura explica:
- A bruxa tá solta!Acabei de receber um telefonema de minha irmã.
A mãe dela também morreu...
A EXTRAÇÃO DO RIM
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi 15 quilos!Eu tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi 15 quilos!Eu tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
GAROTA DE PROGRAMA
O homem saiu com a garota de programa e perguntou:
- Quanto é?- 250 Reais.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater, querida!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!
domingo, 3 de agosto de 2008
BEBA COM MODERAÇÃO
Para evitar os típicos acidentes por excesso de alcool em festas e nos finais de semana, iniciamos uma campanha para incentivar que só se permita UM copo de cerveja por pessoa... para o bem de todos.
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