ESQUELETU

FAMILIA POPAYE

NOVIDADES NA INDUSTRIA

O padre e a artrite

Num ônibus, um padre senta-se ao lado de um sujeito

bêbado que com alguma dificuldade  lê o jornal.
De repente, com uma voz um pouco 'empastada', o bêbado pergunta ao
padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco responde num tom irado:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras:
Mulheres,promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool e outras
coisas que nem digo!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, o padre achou que tinha sido muito duro com o
bêbado e diz, tentando amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
-Eu ?... Eu não tenho artrite !  Segundo este jornal, quem tem é o Papa !

DIFERENÇA ENTRE JUSTO E CORRETO

Dois juizes encontram-se no estacionamento de um motel e  reparam que cada um estava com a mulher do outro.
Após alguns instantes de 'saia justa', em tom solene e respeitoso, um diz ao outro:
- Nobre colega, creio eu que o CORRETO seria que a minha mulher  venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa  Excelência no seu.
Ao que o outro respondeu:
- Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO. No  entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração que vocês estão  saindo e nós estamos entrando.  

papo entre amigos

Dois clitóris se encontram numa festa:

 

- Me disseram que você sofre de frigidez...

 

O outro rapidamente responde:

 

- São as más línguas...

CURTINHAS MAS GOSTOSAS, rsrsrsrsrsrrss

CURTAS...

LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher... Algumas vezes camelo...

DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muitos anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente.Algum recado?

POLONÊS
Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque.
O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras:
C Z A J K O W S K I
O examinador pergunta: - Você consegue ler isso?
E o polonês: - Ler?! Eu conheço esse cara!!

VELHINHOS
Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas.
Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.

VELHINHAS
Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal.
Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça.
Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando?

FILHA
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
O pai responde de pronto:
- Conversa com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem.

CÉREBRO
Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos.
Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho.

Pescadores gêmeos

Eram dois pescadores gêmeos.Um casado e o outro solteiro. O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha. Um dia, a mulher do casado morre. E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia. Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha. - Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si. O solteiro, dono da lancha, sem entender bem, explicou: - Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior.   Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela... A velhinha fofoqueira desmaiou!

Funerária

Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite, para examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados.
Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.
- 'Desculpe, Sr. Chagas..' Pensa o funcionário.
'...Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme.
Ela tem que ser conservada para a posteridade!'
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.
- 'Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!'

Depois, abre o frasco e... ao ver o conteúdo, a sua mulher grita,
estarrecida:
- 'Oh, meu Deus !!!!! O Chagas morreu ?!?!?'

Moral da História:
JAMAIS LEVE TRABALHO PRA CASA!

Assunto: óbvio

Numa escola onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta: . - Qual o significado da palavra ÓBVIO? Rapidamente, Gabriella, rica, uma das alunas mais aplicadas da classe, que estava  sempre muito bem vestida, cheirosa e bonita, Respondeu: - Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar da alva. Depois de uma ótima noite de sono no conforto da minha suíte master. Desci a enorme escadaria de nossa humilde residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias fui até a janela que dá vista para o jardim. Virei-me um pouco e percebi que se encontrava guardada na garagem a FERRARI pertencente ao meu pai. Pensei com meus botões:  - É ÓBVIO que Papai foi ao trabalho de Mercedez. Sem querer ficar para trás Luis Cláudio, aluno de família classe média, acrescentou:  - Professora, hoje eu não dormi bem porque meu colchão é meio Duro, mas consegui acordar assim mesmo. Pus o despertador ao lado da cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola vi o Fusca do Papai estacionado na garagem, imaginei: - - É ÓBVIO que o Papai não tinha dinheiro para a gasolina e foi Trabalhar de busão. Embalado na conversa, Washintun Jefersun Júnior, de classe Baixa, também quis responder:  - Fessora, hoje eu quase não dormi porque teve um tiroteio na favela até tarde. Só acordei de manhã porque estava morrendo de fome, mas não tinha nada para comer mesmo. Quando olhei pela janela do barracão vi a minha vó vestida com uma camisola do Curintias e com um jornal debaixo do braço e pensei:  - É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê.

DIVERSAS

VIDA A DOIS Marido chega preocupado em casa e diz a esposa: -Tenho um problema no serviço. Esposa: - Não diz tenho um problema, diga temos um problema porque os teus problemas são meus também. Marido : - Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso. PISCINA MILAGROSA   Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já cheio de cana, gritou para a multidão: -Aê.. Pessoal.. Eu não queria dizer uma coisa pra vocês... mas é que a minha piscina é mágica!!! A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir. Nisso, o cara sai correndo, dá um pulo na piscina e grita: CERVEJA!!! A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal. Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita: VINHO!!! E a água se transforma em vinho. Ele nada, sai do outro lado bebendo e, novamente, a água volta ao normal. Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita: CHAMPAGNE!!! E a água vira champagne!! O francês nada, se esbalda, e sai. O portuga, vibrando de emoção, sai correndo e, quando vai pular, sua mulher grita: - Manoel!!! Estais com o 'celulaire' e a 'cartaira' no bolso!!! E o português grita: - P O R R A !!!!!!! COLA A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino. Porém, uma aluna, sentindo-se incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas prá dar uma olhadinha debaixo da saia. Um colega de sala vê e grita: 'Fessôra ela tá colando'. COISA RUIM   Dois amigos conversando: - Zé! Fala uma coisa ruim! -Minha sogra! -Não! Coisa ruim de comer! -A filha dela! O TRAIDOR! O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário: - Mas o que é isto? Você sabe que homens fazem xixi em pé! O que houve contigo?  - É que segunda passada sai com uma loira, 1.80m , seios fartos e uma bunda inacreditável! Na hora H eu brochei! - Na terça sai com uma morena, 19 aninhos, ninfetinha,uma delícia!!! Na hora H, brochei! - Na quarta foi com uma ruiva gostosona! Brochei! - Na quinta com uma coroa maravilhosa! Brochei também... * O amigo, intrigado, lhe pergunta: - Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado? - Depois de tudo isto, você acha que eu ainda vou dar a mão para este filho da puta??? FAZ SENTIDO O bêbado passa em frente a um templo evangélico e escuta o maior barulho, gente chorando, gritando, desmaiando, berrando, estremecendo. Ele pergunta a alguém que está na porta - Que é que está acontecendo ai dentro? - Jesus está operando irmão! E o bêbado: - Esse cara não usa anestesia não?

JOAOZINHO, ESTE CARA É DE ++++++++++

O Joãozinho pergunta: - Professora, luz tem gosto bom? - Luz??? Claro que não Joãozinho! Por que? - Porque eu ouvi o pai dizer pra empregada: apaga a luz e chupa... _______________________________________________ Joãozinho vai à farmácia. - Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios. Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro. - É pra pôr na conta de sua mãe? - grita-lhe o farmacêutico. - Não, é pra pôr no cú do meu pai! _______________________________________________ Durante o casamento de uma amiga da mãe, Joãozinho pergunta curioso: - Mamãe, por que a noiva está vestida de branco? - Porque é o momento mais feliz de sua vida. - Ahhhhh!!! E por que o noivo está vestido de preto? - Cala a boca! _______________________________________________ A mãe está fazendo o almoço quando de repente, todo suado, aparece Joãozinho: - Mamãe, mamãe, uma menina de 8 anos pode engravidar??? - Ai... claro que não.... - Ooooobaa!!! _______________________________________________ Já desanimado, Joãozinho pergunta para a mãe: - Mamãe, o leiteiro chegou. Tem dinheiro para pagar ou eu tenho que ir brincar lá fora? _______________________________________________ Joãozinho chega em casa e entrega ao pai o recibo da mensalidade escolar. - Meu Deus! Como é caro estudar nesse colégio. E o menino: - E olhe, pai, eu sou o que menos estuda da minha classe _______________________________________________ É época dos exames finais e a professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas: 1. Monarquia 2. Sexo 3. Religião 4. Mistério. Quem terminasse estaria dispensado e poderia voltar para casa. Passados míseros segundos, Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. A professora sem acreditar pede que leia a sua redação. Ele se levanta, pega a folha de papel, coça a garganta e diz: 'MANDARAM A RAINHA TOMAR NO CÚ. MEU DEUS! QUEM TERÁ SIDO?'.

Comentário certo na hora certa, NÃO TEM PREÇO!

Acordei com uma forte ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:
- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Bjs.
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, Pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira, fez estragos até chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:

NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO E AMO MINHA ESPOSA!!

Encher a cara - R$ 70,00
Móveis destruídos - R$ 1.200,00
Café da manhã - R$ 20,00
Dizer a frase certa no momento certo... NÃO TEM PREÇO!

A FOTO DE MANUEL

O Portugues procura uma foto sua para enviar à familia em PortugalComo não achou, foi até o banheiro para pentear o cabelo e sair para tirar a foto. Ao chegar ao espelho, percebeu sua imagem refletida e disse:
-'Ora pois, vou enviar esse espelho que têm a minha imagem e pronto; não preciso nem gastare dinheiro com foto.
Quando o embrulho chegou a Portugal, seu pai foi logo abrindo curioso pra ver a foto do filho que a tempos não via.
Quando se deparou com o espelho, gritou assustado...
-'Maria venha cá correndo, veja como nosso filho envelheceu, até parece um velho de 60 anos. E ainda está com a cara de pinguço !!!'
Maria ao se debruçar no ombro de Joaquim, disse :
-'Também pudera, com essa velha feia, com cara de puta ao seu lado, só podia mesmo virar alcoólatra.

APLENDA INGREIS

AMIGAS PARA SEMPRE

PRÉ DATADOS

NÃO BEBA

SOZINHO UM HOMEM NÃO É NADA

SOLTEIRO

CASADO

SEPARADO

CANTADAS

Pra cada cantada....tem uma resposta. As vezes... a réplica é ainda pior!!!

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (MATOU!!!)

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas..Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (nosssaaaa)

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?(Matou a pau!)

.... Agora sem réplica........

1.Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
(essa não tem resposta...pegue seu banquinho e saia de mansinho...)

2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte

3.Cantada : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (boa!!!)

4.Cantada : Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

5.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador. (nooooooossa!!!) pegou pesado!

6.Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

7.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)

8.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

9.Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

10.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio? (THE BEST!!!)

11.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

12.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

13.Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.